到目前为止，世界上最完美的沟通技巧

Sherl Van Dijk 著  程静 译

高情商训练课中的很多技能都可以帮助你建立健康的人际关系，比如，掌握了自我关注的技能，你就能提升自我控制和自我觉察的能力；懂得了有关情绪的知识，如情绪存在的意义和作用，你在处理人际关系时就会表现得更加轻松自如；知道自己何时情绪最脆弱，并训练了安抚情绪的技能，你就不会情绪化地待人接物……这一切对你的人际交往都有着积极的影响。除此之外，为了提升自己的情商，维持并改善自己的人际关系，你还需要学习一些提高沟通效果的技能。

每一种关系都涉及双方，各取所需。当双方都寻求同一种东西，需求和利益一致，例如，都是寻求与朋友一起聊天和娱乐，那么彼此的关系就很容易相处。但是，当你们需求的东西不一样，或者一方需要而另一方又不愿给予时，矛盾和冲突就会产生。

每一段关系都要在“应该做什么”和“你想做什么”之间保持微妙的平衡。如果总是着眼于自己的所需所得，而忽略对方的需求和感受，你很快就会引起别人的反感。如果你过多注重“应该”——应该为对方做什么，应该如何去做，那么这段关系又会像沉重的负担，让你不堪重负，逃之夭夭。所以，即使像在恋爱和婚姻这样亲密的关系中，你也要做到平衡。玛莎·莱恩汉博士说：“不管你爱谁，你都不能失去自己。”

要维持一段健康的关系，你必须掌握以下6条重要的人际沟通技巧：

1. 清楚地知道自己想要得到什么。

2. 用一种保护而不是破坏这种关系的方式开口索要自己想要的。

3. 当冲突发生后，协商解决双方有冲突的需求。

4. 留意并弄明白对方的需求、顾虑和愿望。

5. 用一种不会破坏关系的方式说“不”。

6. 按照自己的价值观做事。

上面这6条技能可以让你的人际沟通焕然一新。但要掌握这6条技能，你先要看一看现在自己与别人的沟通顺不顺畅，即对自己目前的人际沟通模式做一个基本的了解。

你是否有过这样的体验？虽然有个朋友总是惹你生气，让你伤心难过，可是你却不敢把实情告诉对方，因为你害怕把自己的感受说出来会让事情变得更糟。你可能出于担心，怕对方生气，和你绝交，所以选择压抑自己的感受，不与他进行沟通；你也可能觉得因为这段友谊遭受这样的痛苦很不值，于是选择终止这段关系。沟通不畅会导致你的人际关系出现很多误会。

人际沟通的模式主要分为以下四种——

1消极被动型（唯唯诺诺型）

如果你在人际沟通方面是一个消极被动型的人，往往会压抑自己的情绪，而不是进行表达。采取这种做法一般是出于害怕的心理：害怕自己会伤害他人，害怕对方一气之下和自己断绝来往等诸如此类的想法。

比起因直言不讳给别人留下坏印象，压下自己的情绪不吭声，似乎要更容易一些。这种心态倒是很好理解，因为大多数人都害怕面对矛盾，不想失去朋友。但是被动沟通的结果往往是自己的情感受到伤害，权益也遭到侵害。而且这样的做法暗示着你根本不重视自己的需求，长此以往便会对自身以及这段关系产生负面影响。由于长期屈从于别人，按照别人的方式行事，自己的需求一直得不到满足，你会因此感到挫败、沮丧和恼怒，并心生一股怨气。当怨气积累到一定程度的时候，你会觉得自己再也无法忍受这段关系了，要么怒不可遏，与对方大吵一架，亲自摧毁这段令你痛苦的关系；要么悄悄地逃跑，远远地躲避对方，再也不与对方联系。总而言之，这是一种沟通效率很低的模式。

2攻击型（咄咄逼人型）

攻击型的人表达自我的时候容易显得盛气凌人，会摆出想要操控一切的架势，令人难以接近。他们说话时喜欢咆哮、骂人，常常还会扔东西，并且威胁对方。这样的人只关心怎样才能达到自己的目的，丝毫不在意自己的行为会对别人产生什么影响。霸凌者就是一种攻击型的沟通者，他们说话很直接，同时还充满了压迫感并具有攻击性。以这种方式进行沟通的人，通常会让别人感觉压抑，受人怨恨，甚至叫人望而生畏。攻击型的人也许能达到自己的目的，不过却是以妨碍他人为代价。

攻击型的沟通模式通常有两个来源，第一个是强烈的对错感，认为事情应该怎样就是怎样，当别人的行事方式违背他们的意愿时，他们就会暴跳如雷；第二个来源是希望能够控制整个人际交往活动，当人际交往没有按照自己期望的方式发展的时候，他们就会感到生气和愤怒。

但是，用这种模式进行沟通的人，自己也会付出代价，因为他们往往会因为自己的所作所为感到内疚和惭愧。尤其重要的是，攻击型的沟通方式丝毫不懂得尊重他人，吹毛求疵，叫人难以忍耐，可能导致他们失去非常重要的朋友。

3被动攻击型

被动攻击型的人通常不会直接表达自己的看法，原因也是出于害怕，比如，害怕发生冲突，害怕对方的反应，等等。被动攻击型的人会用比较隐蔽的方式表达情绪：冷嘲热讽、不吭声、摔门而出之类的。人们常常把这种人称为“蔫坏””。如果你是被动攻击型的沟通者，用不着说话就能让别人理解你的意思，但是这样的沟通方式对于人际关系也有很大的破坏性。被动攻击型的人传达信息的方式常常拐弯抹角和模棱两可——嘴里这样说，表达的意思却正好完全相反。比如，当朋友没有选择你想看的电影，你嘴上可能会说“没关系啦”，但整个晚上都会因此而对对方不理不睬。又比如，你对伴侣有意见不会直接提出来，而是会以性冷谈的方式拐弯抹角地表达。

4自主型

自主型的沟通模式是最健康、效率最高的。如果你是自主型沟通者，那就意味着你是用一种清晰、诚恳而且恰当的方式表达自己的想法、感受和意见。你既尊重别人，也懂得自尊。你在考虑自己需求的同时，也会将心比心，把别人的需求考虑在内。自主型的人还会倾听他人的意见，进行协商，人们通常愿意与这样的人交往合作，而他们自己也能在交往过程中获得好处。当你用自主型的模式与别人沟通时，对方会感觉受到了尊重和重视，自然也会用同样的方式对待你。

到目前为止，自主型沟通是世界上最完美的沟通技能。

自信的人一般都会用自主型的沟通模式。如果你是一个高自尊的人，便会认可自己有表达信念和感受的权利。反过来亦然：通过自主型沟通也能够提高你的自信程度。自主型沟通会让你与别人的沟通交流获得很好的效果，提升总体人际关系的质量，同样也会让你变得更加自信。

请记住，改变沟通模式不是一朝一夕的事，需要你花费时间进行训练。所以，如果你现在还不是自主型沟通模式，千万不要奢望自己一夜之间就发生天翻地覆的转变。

▌练习：确定自己的沟通模式

想要改变某种模式之前，首先需要确认自己习惯使用的是哪一种。下面列出了一些陈述，你可以依据它们判断自己惯用的沟通模式。你可能会看到自己的行为有时与下面的某些描述是相符的，请在相符的句子前面打钩，打钩最多的，可能就是你常用的沟通模式了。

• 消极被动型

• 我总是逃避自己的感受，而不是直接进行表达。

• 我担心表达自己的感受会让别人生气，而且对方可能因此而讨厌我。

• 我发现自己常常说“我不在意”或“我没关系”，虽然实际上我很在意，而且感觉关系重大。

• 我尽力不当“捣乱分子”，不希望让人家觉得我很烦，所以总是保持安静。

• 我不愿意显得与众不同，所以常常随大流。

• 攻击型

• 我与人沟通时总是显得很嚣张，比如会大喊大叫啦、骂人啦之类的。

• 朋友们都很怕我。

• 我只考虑怎样满足自己的需求，从不关心对别人会有什么影响。

• 只要自己的需求得到了满足，我可不关心别人有什么需求。

• 我常听人家说我是个“颐指气使”的人。

• 被动攻击型

• 在跟别人谈话时我总是冷嘲热讽。

• 生气的时候我常常不理人。

• 我发现自己嘴里说一套，心里想的却是另外一套。

• 我一般不愿意用语言表达情绪，而是用一些显得咄咄逼人的行为，比如摔门而出。

• 我害怕直接表达自己的看法会叫别人生气，担心对方因此而讨厌我，所以我总是用隐蔽的方式表达自己的意愿。

• 自主型

• 我相信我有权利表达自己的观点和情绪。

• 与别人产生分歧时，我会清楚明白，并且诚恳地表达自己的意见和情绪。

• 与别人沟通时，我会用尊重的态度对待对方，同时也这样对待自己。

• 我仔细倾听别人的观点，让对方明白我正在努力理解他们的立场。

• 当与别人有着不同的目标时，我会尽量进行协商，而不是仅仅关注自己的需求是否得到满足。

看一眼自己在各个项目中打钩的数量，也许你会发现自己一般只使用其中一种沟通模式，也可能发现自己根据不同的情境和沟通对象使用过以上这几种模式。

只有先理清自己的沟通模式，才能努力朝自主型沟通模式的方向前进。也许你在沟通时已经表现得非常自信，那也不妨花些时间了解一下下面介绍的这项技能，以便将这种自主型的沟通模式继续保持下去。要知道，想要在生活中时时刻刻对每个人都用自主型模式进行交流，并不是容易办到的事情。

本文摘录自《高情商是练出来的》